1. Герберта Уэллса попросили рассказать, что такое телеграф.
– Представьте себе гигантскую кошку, – объяснил писатель, – хвост ее в Ливерпуле, а голова в Лондоне. Когда кошке в Ливерпуле наступают на хвост, в Лондоне раздается писк. Точно так же работает и телеграф.
Кто–то из присутствовавших спросил:
– А что же такое беспроволочный телеграф?
– То же самое, – ответил Уэллс, – только без кошки.
2. В присутствии Вольтера зашел спор: что лучше — поэзия, живопись или архитектура? А может, музыка? Философ вздохнул и сказал:
— Господа, все виды искусства хороши, кроме нудного!
3. - В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
4. Писатель Юрий Олеша вывалился из ресторана и кричит:
- Швейцар! Такси к подъезду!
Тот обиделся:
- Я не швейцар, я адмирал!
Ю.Олеша:
- Ну, тогда катер!
5. Знаменитый американский писатель Фолкнер сказал как–то, что его больше, чем Нобелевская премия, тронуло признание одного шотландца, написавшего: "Мистер Фолкнер, мне так понравился ваш роман, что я чуть было не купил эту книгу".
6. Едва в феврале 1841 г. английский писатель Чарльз Диккенс ступил на американский берег в Нью–Йорке, как его атаковала толпа газетчиков, горевшая желанием узнать, каковы первые впечатления романиста от этого города.
– Нью–Йорк, – ответил тогда Диккенс, – это ад в миниатюре.
А когда писатель возвращался на родину, в порту его провожали репортеры всех крупнейших газет. Тот же корреспондент поинтересовался, не изменилось ли мнение писателя об этом городе.
– Да, – сказал Диккенс. – Теперь у меня есть все основания полагать, что ад – это Нью–Йорк в миниатюре.
7. Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Эрнеста Хемингуэя. С этой целью она послала ему галстук с письмом такого содержания: "Наши галстуки повсюду пользуются успехом. Надеемся, что вы охотно пришлете два доллара за этот экземпляр".
Через несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: "Мои книги повсюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов".
читать дальше8. - Рукописи не горят!
- У Гоголя-то сгорели...
- Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, жег!
- То Гоголь, а то Лукьяненко. У Лукьяненко они еще и не тонут!
9. На самом деле пьесу "На дне" написала секретарша Горького, когда ей надоело отвечать на вопрос писателя:
- А ты сахар в чай положила? И где он?
10. Маяковский вечером идёт по улице в компании проституток. Посреди дороги лужа, в ней спит пьяный.
Проститутки: Маяковский, вы поэт, скажите об этом какой-нибудь стих!
Маяковский:
На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
Пьяный из лужи:
А вам, козлам, какое дело?
Могли бы взять, и обойти!
Маяковский: Девушки, пойдёмте, это Есенин.
11. Зима. Двор Литинститута. Студенты играют в снежки. Один мальчик случайно попал в окно дворницкой и разбил снежком стекло. Рассерженный дворник ,росился за ним. Мальчик убегает от него и думает. «Зачем мне это все? К чему мне имидж дворового хулигана? Вот сейчас бы сидел дома, и укутавшись в одеяло, похрустывая сухариками, читал моего любимого писателя Хемингуэя».
А в это время...
Писатель Хемингуэй развалясь на собственной яхте, попивая ром в обществе двух полуголых креолок думает. «Зачем мне это все? К чему мне этот имидж лучшего писателя? Как надоели эти потные телки и это дурацкое суденышко! Вот сейчас сидел бы в Париже, в кафе и вместе с моим другом Андре Моруа попивал бы горячий кофе…»
А в это время…
В Париже, в кафе сидит Андре Моруа, прихлебывая кофе с коньяком, думает. «Зачем мне это все? К чему мне этот имидж мирового светила? Как надоело это провонявшее табаком кафе, черный кофе уже застревает в горле. Вот сейчас бы сидел в далекой, заснеженной России, вместе с моим другом Андреем Платоновым пил бы из больших граненых стаканов водку и любовался бы с ним на заиндевевшие от мороза окна…»
А в это время…
В далекой России. Андрей Платонов бежит по двору Литинститута за мальчиком и думает. «Догоню подлеца и убью!»
12. Один кинопромышленник из Голливуда вел переговоры с Шоу о приобретении прав на экранизацию некоторых его пьес. Писатель твердо настаивал на определенных условиях. Переговоры затянулись. В качестве последнего аргумента бизнесмен решил воззвать к чувствам Шоу-художника.
-Вы только подумайте, - сказал он с пафосом. – Ваши пьесы увидят миллионы людей в разных концах нашей планеты, которые без кино никогда бы о них не узнали. Какую вы окажите услугу искусству!
Выслушав эту патетическую тираду, Шоу ответил с тонким юмором:
- Видите ли… вся сложность заключается в том, что такой человек, как вы, думает только об искусстве, а я – лишь о деньгах.
13. Английский король Генрих Восьмой попросил Томаса Мора вручить составленную в резких выражениях ноту французскому монарху Франциску Первому. Томас Мор замялся:
— Ваше величество! Вы знаете, какой вспыльчивый характер у Франциска Первого, он может приказать отрубить мне голову!
— Не бойтесь, – утешил его Генрих. – Если Франциск отрубит Вам голову, я отрублю головы всем французам в Лондоне.
— Вы очень милостивы, Ваше величество, – сказал обеспокоенный Томас Мор, – но я не думаю, чтобы какая-нибудь из этих голов подошла к моим плечам.
14. Однажды Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняющий специальную анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы добываете средства к существованию?
— Пером.
— Запишем: “В. Гюго. Торговец перьями”.
15. Готовился бал. Там был и Шевченко. На столах стояло и печеное, и вареное. Шевченко с дороги очень хотел есть. Он сел и начал ужинать. Зашел хозяин, подошел к Шевченко и спросил:
— Чем отличается человек от свиньи?
Шевченко, недолго думая, ответил:
— Человек ест, когда хочет, а свинья – когда дадут.
16. Когда на вечере писателей и актеров Горький по традиции выступал с сольным номером, Чехова спросили:
— Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
— У него очень доброе сердце, – ответил Чехов, – он не может смотреть, как другие страдают от его пения.
17. В семидесятых годах Карл Маркс, живший тогда в Лондоне, получил письмо от издателя Брокгауза из Лейпцига: “Уважаемый доктор, Вы задержали на полтора года сдачу второго тома Вашего труда “Капитал”, который взялись написать для нашего издательства. Если означенная работа не поступит к нам через полгода, мы будем вынуждены заказать эту работу другому автору”.
18. У Ломоносова протёрся камзол на локтях. Придворный франт ехидно заметил по этому поводу:
— Ученость выглядывает оттуда!
— Нет, милостивый государь, – ответил Ломоносов, – глупость заглядывает туда.
19. Семилетний Моцарт давал концерты во Франкфурте-на-Майне. К нему подошел мальчик лет 14-ти.
— Как чудесно ты играешь! Я никогда так не научусь.
— Почему же? Попробуй. Если не получится, начни писать ноты.
— Я пишу... стихи.
— Это так интересно. Писать хорошие стихи, наверное, труднее, чем сочинять музыку.
— Почему же, это совсем легко. Попробуй.
Собеседником Моцарта был Гете.
20. Французский философ Монтень сказал:
— Очевидно, наиболее справедливо в мире распределен разум.
— С чего Вы взяли? – спросили его.
— Известно, – ответил он, – ведь никто не жалуется на недостаток ума.